Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu,

lalu memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga...

Dan si pemimpin itu mati seketika. Kemudian Dia berdiri dengan gagahnya diatas mayat si pemimpin.

Seketika itu juga, ratusan orang suku primitif itu langsung bermunculan dari segala arah,

dan mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema :

"Nah... sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.

Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk

merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomong?in"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba

datang karyawan PLN

ke rumah mereka untuk menyerahkan

tagihan dan denda

atas tunggakan rekening listrik mereka

bulan yang lalu.

Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"

Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

== Esoknya Di Kantor PLN... ==

Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"

Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin!!!!"

Suami : "!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?"

Seorang Ibu menyuruh Adi nya untuk mengawasi kakak perempuannya yang sedang bersama cowok nya di ruang tamu,

karena ibu nya takut anak perempuannya melakukan hal2 yang tidak pantas,maka Ibu berkata pada Adi

"..Dek, kamu maen bareng kakak ya?nanti kl ada apa2 cerita ma ibu".

Si Adi menjawab, "ya bu..."

kemudian ibu tersebut kembali dikamarnya untuk tidur dengan tenang,karena tau bahwa kl ada Adi disitu,

mereka berdua pasti ga bakal macam2.

esok harinya, ibu tersebut bertanya pada Adi. "..Dek,tadi malam kakak ngapain aja..?"

Adi dengan polos menjawab "..ga ngapa2in kok bu,cuma ngobrol2 aja.."

Ibu dengan mengelus dada sambil menghela nafas lega.

"..tapi.." Adi kembali berbicara, "Tadi malam, cowoknya kakak bawa ular..

karena kakak takut,kakak langsung mengangkat roknya untuk menduduki ular yang dibwa cowoknya kakak...

setelah agak lama di duduk2in ma kakak, mungkin ularnya mati..abis langsung ngeluarin bisa nya trus jadi kecil bu...."

Habis itu,ibu langsung pingsan dengan sukses......!!!!!

ada 3 dracula sedang berdiskusi siapa yang paling kuat

dracula1 : "Kita lakukan kontes saja" usulnya

Dracula2 : "ayo siapa takut"tantang dracula2

dracula3 : "dracula1 kamu duluan"

dracula1 pun pergi 5 menit kemudian ia kembali

dracula1 : "apa kalian lihat lihat desa kecil itu?"katanya dengan nada sombong

dracula1 dan 2 : "lihat"jawab mereka

dracula1 : "penduduk desanya sudah habis kuminum darahnya"sahutnya bangga

dracula 2 tak mau kalah iapun pergi 3 menit kemudian ia kembali

dracula2 : "apa kau lihat kota itu?"

dracula1 dan 3 : "lihat"

dracula2 : "penduduknya habis semua kuminum darahnya"

dracula1 dan 3 kagum melihatnya

tetapi dracula 3 tak mau ketinggalan iapun pergi juga

1 menit kemudian ia kembali dengan mulut belepotan darah

dracula 3 : "kalian lihat tiang listrik besar itu?"

dracula 2 dan 1 : "lihat memang kenapa?"

dracula 3 : SIAL GW GA LIAT!!

dracula 2 dan 3 : ?@$#@%^%!

aki2 bernama Otong. Dia punya masalah yang agak tidak lazim, yaitu memiliki alat kelamin yang terlampau panjang. Gak tanggung2, sampe 50 cm! Akibat "kelainannya" itu gak ada cewe yang mau sama dia. Maka Otong pun pergi ke tempat Mak Erot yang terkenal bisa memperbesar alat kelamin, dengan asumsi: "nggedein aja bisa, masa ngecilin kaga? "Setelah sampe tempatnya mak erot, Otong lalu menjelaskan masalahnya. Sayangnya Mak Erot emang cuma ahli nggedein doang. Tapi dia ngasih tau kalo di kampungnya ada kodok sakti yang bisa membuat semua permohonan terwujud dengan syarat seseorang harus bikin dia ngomong "nggak".

Otong lalu pergi ke tempat kodok sakti itu. Setelah ketemu otong langsung mengajukan banyak pertanyaan.

Otong : saya ganteng ga?

Kodok : ya

Otong : kamu jelek ga?

Kodok : ya

Dan sampe Otong capek nanya apapun juga jawabannya tetep "YA". Akhirnya Otong pun nanya:

Kamu mau ML sama saya gak?

Kodok : Ih! nggak!

Penis otong menyusut 10 cm jadi tinggal 40 cm

Otong nanya lagi: Kamu mau ML sama saya nggak?

Kodok : NGGAK!

Penis otong menyusut lagi 10 cm jadi tinggal 30 cm

Otong mikir: "wah lumayan nih! tapi masih kepanjangan.

sekali lagi ah! 20 cm aj cukup."

Otong : Kamu mau ML sama saya nggak?

Kodok : Idih! ngeyel amat sih? NGGAK! gua bilang NGGAK ya NGGAK!!

Ini terjadi waktu gue kuliah dulu di Jatinangor...

jam 10 malem pulang ngapel dari rumah pacar di bandung naek angkot.. dia angkot itu cuman ada gw sama seorang cewe cantik , rambut panjang pake baju putih terusan gitu kayak daster. satu lagi seorang nenek-nenek, rambutnya acak-acakan gitu... baju agak lusuh..

Sepanjang jalan setiap ada yang nyetop angkot yang gw naekin, angkot itu gak brenti kecepatan sampe kira-kira 100 km/jam lah.. cepet banget kan ..??

Nah ceritanya si nenek-nenek itu mau brenti di daerah cileunyi.. udah aga sepi emang.. angkot pun berhenti.. berhetinya agak aneh juga.. ngerem mendadak gitu.. nenek itu turun dan mengeluarkan kertas yang tidak lain dan tidak bukan adalah uang 50 rebu an... si nenek menyerahkan uang itu ke tukang angkot.. dan tiba-tiba.. si angkot langsung cabut aja dengan kecepatan tinggii.. Eh si nenek teriak ... ANGKOT SETAAAAAAAAAAANNNN !!

Tiga Permintaan Dari Beruang dan Kelinci kepada Sun Go Kong

Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.

Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah, betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua makhluk itu.

Sun Go Kong: “Eee… stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup seperti kalian. Nah, untuk yang pertama kau Beruang minta apa??”

Beruang: “Ooo… aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang Perempuan, kecuali aku.”

SGK: “Baik ini aku penuhi permintaan kamu”, maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan. “Dan kamu Kelinci, kamu minta apa??”

Kelinci: “Kalau aku ingin sebuah Helm saja.”

Beruang: “Dasar Kelinci goblok, kamu buat apa minta helm??”

SGK: “Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang, kamu minta apa lagi??”

Beruang: “Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua.”

SGK: “Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???”

Kelinci: “Aku minta motor Super Bike yang paling cepat.”

Beruang: “Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu.”

Kelinci: “Diam kamu, kau tahu apa…??”, katanya sambil menstarter motor tersebut

SGK: “Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??”

Beruang: “Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???”

SGK: “Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??”

Kelinci: “Aku minta…, (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )… minta Beruang ini jadi Homo”. Dan kelinci langsung tancap gas…

kabur!!!

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia.

Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"

Turis Singapura : "Tentu saja" Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan sex?"

Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"

Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan"pengaman" ?"

Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"

Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"

Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"

Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."